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第十三章 我们终于不再是我们（第1页）

2024年4月30日，周二。

深夜，释怀，写了封信发邮件给马晏彬：

不知道这封信是否可以发出，收到不许回复，没收到就让它封存。

终于可以告诉你个好消息了。5月20号之前我要离开这座城市了，离开有你的地方，因为我的房租到期了哈哈。上次分别是在去年11月，当时我们分开得很不堪。事后我很难受，无心在你送我去的地方工作，11月20几号就在三号桥附近租了公寓，找了份五号桥附近的工作。时不时地就会想到会不会与你偶遇，毕竟离你的住处很近。期待与你偶遇，害怕与你偶遇。白天伪装成正常人，一到晚上思念就泛滥。就像现在，只有在深夜，半梦半醒之间，我才有勇气直面自己的心。其实我从来就不勇敢，也并不是个强势的女孩，你是见过我学生卡上大学入学照的，那是最初的模样，是一个胆小柔弱又对世界充满好奇的女孩。经历了什么后来就变了模样，说不清楚。我真的很累很累了，想要的越多失控的事就越多。失控的局面让我不知所措让我心如刀割让我歇斯底里，我，什么都不想要了。你在我心里住了五年多，房租到期了。上一次这样心痛是在22年26层一起过元旦之后的那次分手，我们分分合合许多次，我确实想放手的只有两次。上一次我哭了四个月难过了四个月失眠了四个月，情绪上头时不断回想你的不好才能克制自己不去联系你，可当你出现在办事处门外的那一刻，我又义无反顾奔向你；这一次我冷静了五个月心烦了五个月失眠了五个月，更严重了，内分泌紊乱了，长了很多痘痘。哈哈这么听起来好像在邀功。上一次失眠到三点困到不行眼泪伴着枕头开着灯就睡着了，这一次失眠就是一整夜第二天都不困像行尸走肉一样隔三差五吃饭恶心反胃体重反而长到了一百斤。你不在身边的每一天我都过得不痛快，我很想你。这次我总会想起你的好，我知道你不想见我，可我总是梦到你，梦里你总是若即若离对我，你离开了我就会惊醒睁开眼，眼泪涌出来，全身冰冷，只有滚烫的泪证明我还活着。你知道的，我的被窝从来没热过，脚总是冰冰的，可达鸭被我丢在了工业园区，它不热了，我也没有再买，我以为我可以自己变热的，我不可以。我不可以，我什么都不可以，不可以的人不可以留在kbs区。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。或许为何来这里已经不重要了，或许我永远不会再此久留了，或许这辈子再也不会遇见了。上次在南岸你提着东西看到转身的我，眼里的惊讶出于不愿相见出于对正相处对象的尊重出于其他我不知道的事。五年了，我其实不了解你，你也不了解我。时间只能说明我们争取过，你争取过，我也争取过，没有互相争取过，或许有过吧，但我的争取终究不是你想要的，不是你需要的。感情，不讲对错，情不知所起一往而深。自我感动也好一厢情愿也罢，终究是我一个人的独角戏。曾经我认为你就是我的，只属于我的，我要自私地占有你，你在我心里是唯一的纯洁美好，是最干净的存在。认识你之后我才知道自己有情感洁癖。每当我想到你与别人相处，我的心就开始分裂，撕裂到窒息。对不起，是我没有好好珍惜，是我错过了你。其实我隐约感觉到，上一次你善意的谎言，上一次你就接触了别人。我不怪你，也没有资格怪你，心是这个世界上最不能强迫的东西，每一个选择都是顺从了心。我知道你有苦衷，有难处，我们都有。我讨厌自己现在这幅模样，这不是我。我们一起经历的岁月是真的，当回忆中的酸甜苦辣只剩下了甜，我知道自己可以解脱了，我原谅了过去种种，我承认了自己心意，我接受了这一结局。你发现了嘛？全文并未提及“爱”，我不知那些时光是否是爱，真实的欣赏？热烈的喜欢？自私的占有？爱到底是什么样的呢？或许有一天有个人能与我更坚定的时候，或许我会称之为“爱”。送君千里终须一别，前人栽树后人乘凉。前无古人后无来者，希望有人替我长久陪伴你左右，遗憾的尽头是无解，我希望你好好的。少女心思最是春，最初你一句“我们”我都要回味好久，我们终于是我们了！我们终于不再是我们了。