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秦江灏终章(第2页)

在意大利的那段日子,虽然我每天忙于各种事情中,但想着有一个人陪着我,即使我们不能天天见面,再艰难再累的事情都能熬过去,然后一笑了之。

可而今,无论怎么想念,或是午夜梦回中拥抱着那个身体,可醒来那个人不在了,走远了,却仍是事实。

然后那些被暂时忽略的疲惫,寂寞和痛苦都会瞬间靠过来。

这些是我最不愿面对和最害怕面对的,我不能逃避,也无可逃避,无论再苦再累再艰难,只能挺着,痛着熬过去。

只有熬过去,才能得到那些自己想要的,只有强大,才能保护得了自己想保护的东西。

闲时静下来,我也没有一刻不再害怕和后悔,害怕她回国后会忘了我,会和别的男人在一起,怕我再回到那个城市时,连个等着我的人都没有,怕我找到她时,我们已经形同陌路,再没有挽回的余地。

每次想到这些,我都会很后悔,后悔自己没有多抽空陪她,后悔冷落了她,后悔在她蹲在人群中哭泣时,没有敢上去抱住她,给她解释清楚,后悔就这么眼睁睁的看着她转身离开。

但幸运的是,我回去的时候,她还在等我,没有忘记我,也没有跟别的男人在一起,没有与我形同陌路,我们还有挽回的余地。

经过这次的分离,我大概是懂得了她总是说的喜欢和爱是什么。

原来爱并不是什么可怕的东西,它不是欺骗不是凌辱,不是伤害也不是欺骗。

它是在你孤寂的时候,唯一能填补你内心空缺的安慰,是你在苦难挣扎中唯一的稻草,是你害怕和悲伤时唯一的温暖。

只有爱一个人时,你才会时时刻刻念这个人,只有爱一个时,你才会想要这个人给你生一个孩子。

只有爱一个人时,那些内心的缺失才能被填补。

这些或许其实并不算什么爱,或许是因为两个人相处久了,习惯了她在身边而已,但那又怎么样,答案并不重要,重要的是,得到的结果是不是你想要的,这个结果是否能令你开心。

我们还有了孩子,是她在离开意大利后,跟着她的哥哥和嫂子去美国的时候,偷偷生下来的,还瞒着她的父母,瞒着我。

是一个男孩子,她给他取名叫秦安澜,但是我不喜欢这个孩子,想要她重新生一个女孩子,但她却觉得我重女轻男。

其实我不是重女轻男,我只是因为每次看到这个孩子,都会想起她蹲在雪花飞舞的米兰大街上,哭泣的样子,愧疚在她怀孕的时候没有陪在她的身边,遗憾在她生孩子,最害怕最痛苦的时候,没有陪在她身边。

所以,我想要她再生一个,这一次我一定会寸步不离的留在她的身边,照顾她,弥补她。

可是她却说什么都不想再生了。

也罢,那就用我此后的一生来弥补我对她的亏欠吧。

——

每个人的一生都会遇到一个与自己宿命羁绊的人,而我大概是最幸运的,我从年少时便遇到了那个与我命中注定的人。

年少时,她给我的心带来温暖,使我没有在那些丑陋的人的影响下变得面目全非,长大后,她陪在我的身边,让我不至于在孤寂时,抓不到任何浮木。

她教会了我在异国他乡时懂得了思念,让我明白了什么是喜欢一个人,爱一个人。

她给了我一个新的人生新的家。

给了我这世上最大的幸运。

我不知道我懂得的那些喜欢和爱,是否是她一直想要的那种,但我会用我的生命我的一生我所有的能力去保护和对待这个女人。

此生唯一人。

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